Streng

Veit dere hvorfor jeg ikke får lov til å spille gitar? Fordi faren min er streng! Haha. Det var en vits som spiller på den doble betydninga av ordet streng. Jeg har lyst til å påstå at det objektivt var den morsomste vitsen noensinne, men vitser kan ikke vurderes objektivt og jeg ville derfor ha tatt meg ut som en tåpe om jeg hadde prøvd på det.

Vitsen må heller ikke tolkes som beskrivende på meg. Faktisk så spiller jeg gitar, og faren min er ikke engang litt gretten for det. Inspirert av strengeutskiftinga jeg foretok på gitaren min i går ønsker jeg å bruke dette innlegget til å fortelle dere om noen av de mange fantastiske bruksområdene for gamle gitarstrenger.

Mordvåpen

Strengene kan tas i bruk på ulike måter for dette formålet, avhengig av personlige preferanser. Å kvele noen ved å stramme dem rundt halsen er nærliggende, men det går også an å bruke dem som stikkvåpen, som er ekstra effektivt om de forgiftes.

Motetilbehør

Det kan lages smykker av gitarstrenger, men man må være litt forsiktig med skarpe ender. En annen mulighet er å sy dem inn i klær. Metallet er sannsynligvis ikke bløtt nok til at det er verdt å prøve seg på broderier, men man kan lage avstivere til t.d. strutteskjørt.

Råmaterialer

De fleste gitarstrenger består av metaller som stål, nikkel og kobber. Selv om det er lett å skaffe seg disse materialene i betydelig større kvanta, kan det være verdt å ikke kaste gitarstrengene i søpla med en gang, for det er litt å spare på å resirkulere materialene på egen hånd. Metallet i strenger er stort sett av høy kvalitet.

Solbriller

Hva skal man si… Lykke til med denne.

 \me runder av med forhåpninger om å ha vært til glede og inspirasjon.

Gå ut i utendørsen

Det er så enkelt at man kler på seg litt, i hvert fall sko og undertøy, åpner døra og går ut. Så går man så langt man har lyst til og kjøper fortrinnsvis en iskrem mens man likevel er ute. Merk at «så langt man har lyst til» bør være mer enn for eksempel 200 meter; ellers kvalifiserer det ikke til å bli kalt en tur. Mens man går ute og taper spillet for seg selv kan man se ting man ikke hadde forventa å få øye på, som for eksempel en bekk som ikke starter noe sted og som man ikke har sett før, eller en sti som går til et gammelt hus i Tyrkia. Når man spiser is kan man gå baklengs og ta i mot rare blikk fra fremmede.

Når man kommer hjem er det bare en ting å gjøre: Sove i tre timer.

Hvordan kjøpe pannekaker

Dette er faktisk noe Mikkel har skrevet om før, men jeg mener at det han har skrevet bare er tull og kommer derfor med min egen, feilfrie gaid.

1. Spis opp suppa di. Om du ikke spiser opp all suppa di, har du ikke sjans til å bli sulten nok til at det er verdt å kjøpe pannekaker i det hele tatt.
2. Si ha det til skjorta di. Pannekaker koster som kjent skjorta, og om du har en veldig fin skjorte du gruer deg til å miste bør du ta deg litt tid til å få sagt skikkelig adjø.
3. Gå inn i jernvarehandelen hvor de selger pannekakene på auksjon. Noen har prøvd å kjøpe pannekaker på f.eks. Coop Mega, men det funker dårlig. Der selger de bare Napperakrer, og det vil du ikke vite hva er engang.
4. Still deg fremst i auksjonslokalet og vreng av deg skjorta. Slik påkaller du deg oppmerksomhet og tiltrekker pannekakeselgerne.
5. Glem alt sammen og løp av gårde med et par liter tau.

Om du følger disse enkle punktene til punkt og prikke er du garantert å nyte pannekakenes himmelske galskap inntil Dommedag og Ragnarok eller eventuelt til det ikke er mer igjen.

Noen kjappe oppdateringer

Jeg er fryktelig lei for at jeg har vært så elendig til å oppdatere bloggen min denne vinterferien. Det må på ingen måte tolkes som om at den har vært fullstendig begivenhetsløs, for det har den ikke. Det har faktisk skjedd koselige ting, som at jeg dro på en veldig koselig film på kino sammen med en veldig koselig jente og gikk koselige turer i Oslo. Nå er jeg teit og egoistisk som skriver om ting fra mitt eget liv som dere ikke bryr dere om, så neste avsnitt vil være komplett urelatert til noe som helst.

Doktor Snekkerbukse gikk sakte nedover den smale veien mens han dro en mellomstor agurkskulptur etter seg på ei billig tralle. Agurkskulpturen hadde han laga helt sjøl, og han ville ikke at noen andre skulle se den. Derfor trilla han den helt til jernbanestasjonen og satte den fra seg på perrongen hvor alle de andre passasjerene sto. Doktor Snekkerbukse er ikke flink til å tenke, for en slik handling gjorde så klart alle oppmerksomme på skulpturen hans. Han tok til å banne: «Statoil og joggebukser!» sa han, for det var det styggeste han kom på i farta. Alle så agurkskulpturen og ble mektig imponerte. De valgte Doktor Snekkerbukse som bygdas nye ordfører.

Moteblogg volum 1

Klær er praktisk. De gjør at alle lemmene henger sammen og at huden ikke blir blåst bort. Noen klær er mer praktiske enn andre. For å si det med Doktor Snekkerbukse: “Hiaagh hiaagh Snekkerbukse er praktisk hiaagh”. Noen velger å ikke stole på Doktor Snekkerbukse. Kanskje stoler de heller på meg, når jeg sier “Sokker skal strekkes over knærne” eller “Hatter skal bæres høyt på hodet”

Det minst praktiske klesplagget av dem alle er fløgmakk. En fløgmakk er en skinnlapp som limes fast på ryggen. Det er så upraktisk at ingen bruker det.

Det kan være vanskelig å finne tid til å blogge.

Heldigvis kan jeg prøve å improvisere et dikt i farta, det har jo funka fint før. Dagens tema er klær.

Ting av stoff man har utapå kroppen,
Det er virkelig toppen!
Stoffet kan ha vakre farger
Så sant man ikke heter Targeir
Det er det faktisk bare fire som heter
I vårt land, Norge. Det er mange meter
Fra der jeg bor til neste land
Jeg snakker ikke om Kristiansand.
Men Sverige! Der bruker de ôg klær
Men svensker mangler tær
De har ikke råd, for klær er dyre
Og de klør fordi de er laga av nyre
Haha, svensker er rare
Nå må jeg til Venus fare.

God natt, drittunger!